pra joão, o aleatório e eric, detentor da Meg Miyagui.
Era uma escadinha de uns dois ou 3 degraus onde estávamos sentados – eu, Bahiano Qualquer, Sula Sumatra, Nego Holograma e Maria Antonia Albuquerque Vianarcolos de Holanda, que, apesar do nome esdrúxulo não é parenta do Chico.
O lugar em questão era uma festa de criança, daquelas com tema de batman& robin, docinho, chapéu de papelão e um pobre sujeito em fantasia de super-herói apanhando geral da criançada. Estávamos bancando a babá para a Moniquinha Braços-Longos, peste de 11 anos e irmã do Qualquer. Sim, em 5 pessoas, praticamente um esquadrão de guarda-costas – do tipo incompetente, já que já faz uma boa meia hora desde a última vez que a criança deu sinal de vida.
È claro que esse não era o plano A. O plano A consistia em trazer a piveta pra festa e zarpar. Mas acontece que esquecemos de um detalhe importante sobre as festas infantis. Bebida. Grátis. Por mais estranho que isso soe, é uma verdade das grandes. De que outra forma os pais e mães poderiam agüentar as músicas da Xuxa e do balão mágico ou agora, em tempos modernos, o maldito High School Musical? Não dá para culpar ninguém por aliviar as orelhas com um pouquinho de anestésico. Daí, ficamos.
O Bahiano Qualquer não tinha nem dado pela falta da guria. Estava todo enrolado no assunto brega-romântico da conversa. O sonho de valsa. O serenata de amor. Como é que bombons com recheio de paçoca viram sinônimo de música romântica? Caramba, é pasta de amendoim. O chocolate a gente até entende… A vontade é invadir um conservatório em massa e ver se alguém toca uma música dessas pra ver se tem som de papel celofane abrindo.
A gente estava mais ou menos nesse pé quando surge uma criança encharcada de refrigerante gritando. Quer dizer, gritando mais do que o normal. Sério, parece que a amigdala dela vai voar longe a qualquer momento. Agora. Agora. Aaaa-gora. É, não foi. Foram lá o Nego Holograma e a Maria Antonia ver se a menina tava machucada ou se só tinha engolido uma sirene mesmo.
– ó, menina. Que foi?
– Uáááááááá uáááááááá uááááááááá
– Quer uma água com açúcar? Um pirulito? Um bandeide?
– Uááááááááááááááááá
– Um tranqulizante de elefante?
– Uááááááááááááááááááá
– Caramba, Holograma, você nunca falou com criança na vida? Oi, minha linda. Se você parar de chorar deixo você usar minha maquiagem.
– Uá… Xô vê?
– Pára…
E lá foi a Maria Antônia enfiar o braço inteiro naquela bolsa que, juro por deus, dava pra um gorila e três micos acamparem dentro. E cadê a bendita maquiagem? A menina fez que ia começar a berrar de novo e as coisas saindo da bolsa: chave, celular, caderno, caneta, absorvente, aquilo tudo.
Não achou. Achou só o protetor labial e penou pra convencer a menina que aquilo ali era batom invisível e que ela ia ficar lin-da. Achei melhor me afastar da situação e entrei meio sem querer na barraca da cartomante. O lugar cheirava um pouco a creme de mamão papaia, mas isso era uma coisa boa, o resto da festa cheirava a cachorro-quente. A mulher estava usando uma daquelas fantasias de cigana de carnaval, devia ter carteira assinada e em dezembro com certeza fazia a ajudante do papai Noel. Tirou as cartas: A lua, A sacerdotisa, A morte.
Eu já estava começando a me arrepender de ter comido aqueles risoles quando ela explicou que a carta não significava que eu seria condenado a pena de morte mês que vem e sim mudanças, reviravoltas, trocar de emprego, ganhar na loto, conhecer um moreno alto e sensual. A morte, por incrível que pareça, é um arcano super fofo.
Sai da barraca e decidi não participar da tenda ao lado que fazia pinturas de bichinhos na cara das pessoas. Vai que o moreno alto e sensual já estivesse por lá? Mal passei a tendinha e tive que parar, pasmo. Tava lá o Qualquer, mais louco que o batman, com a cara pintada de gatinho passando o maior xaveco na animadora. Uma autêntica vergonha pra raça humana. Fui correndo salvar a mulher.
– Qualquer! Você tá é bem louco!
– Pôxa, Miyagui. Nem vem. Só tava trocando uma idéia com a gatchinha.
– Trocando idéia com a mão?
– É. Calma. Sabe com quem aprendi isso? Ray Charles.
– Richarlison?
– Não. Ray Charles. Do piano e tal. Ele era cego e pegava o pulso da mulher pra saber se era bonita.
– E dá certo?
– Mais ou menos. Eu preciso subir a mão até a teta. Não sou muito bom em ser cego.
Dito isso, achei melhor levar o cara para algum lugar onde não fosse causar danos permanentes à saúde mental das criancinhas. Porém, todavia, entretanto não dava pra ir embora sem encontrar a peste da Moniquinha.
Peguei o bebum pelo braço e fui procurar o resto da patota. O Negro Holograma e a Sula tavam humilhando a criançada no árcade de street fighter sem o menor dó. Quanto à Maria Antônia, ela tava comendo uma quiche de aspargos que nem imagino como ela arranjou naquele império de gelatinas de morango e fanta uva. Sentei o Qualquer do lado dela, e comecei a olhar a cara das crianças pra ver se achava a irmãzinha.
Ruivos sardentos, loirinhas de cabelo preso no alto da cabeça, moleques de nariz escorrendo e joelho ralado.Correndo, puxando, gritando. Impressionante. Nessa ocasião viram demônios. Tremo só de pensar no que não fariam com um pouco de querosene e uma cortina. Aquele coral de anjinhos… mas nada da Moniquinha. Acabei tendo uma idéia obvia mas que na hora passou por brilhante – Ô Qualquer! Sua irmã não tem celular?
Ele já tava babando nos pratinhos de papelão da Cinderela. Surrupiei o aparelho do quase-defunto. Lá estava.
– Oi Moniquinha. Não é seu irmão não, sou eu, Miyagui. Onde você foi? Como assim foi pra casa? Seu irmão ta aqui morto…de preocupação…ok, certo. Tchau.
Pirralha desgramenta. Foi embora com a mãe da sicraninha e não avisa. Pensando bem, eu também não ia querer que me vissem por aí com um adulto bêbado com pintura de gatinho na cara. Quer saber? Essa menina tem futuro.
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escrito a partir de palavras aleatórias e entreouvidas. nhom.
sabedoria de improviso 